Scufiţul Roşu, care era de fapt o marmotă transvestită, deschise în grabă uşa, după ce în prealabil doborâse doi paznici, şi urlă cât îl ţineau plămânii lui de fumător convins:
- BĂ, SE SCUrg toate eforturile noastre pe apa Sâmbetei dacă nu vă mişcaţi mai repede cu urnele alea!
Lupul cel Drăgăstos şi Iepuraşul Pesimist îşi reveniră repede din şocul iniţial, cauzat de impactul violent dintre uşă şi frezurile electorale atent aranjate în urmă cu două săptămâni, se priviră reciproc, iar apoi se întoarseră concomitent spre Scufiţ:
- Ce-ai mă, nebunule, de dai buzna?
- Sondajele preliminare arată că Zmeu' Şuviţat e pe locul doi, iar Vânătoru' pe trei. Primul e Geegee Antrepenoru'. Nu se ştie de ce, dar toată Pădurea cu Tei Verzi pare să fi votat cu contracanditatul preaslăvitului nostru lider.
- Nu se poate, chiar aşa? spuse cu jumătate de gură Iepuraşul, în timp ce cu cealaltă jumătate mesteca o gumă, iar cu lăbuţa dreaptă făcu două semne a lehamite.
- Eu unul nu înţeleg de ce pari aşa surprins, mă Scufi dragă, că doar ne aşteptam. De-aia am şi falsificat toate voturile de la secţia noastră scumpă, zise galeş şi Lupul, făcându-i subtil cu ochiul Iepuraşului.
- Şşşşş, poate te-aude careva şi apoi vai de blăniţele noastre, se impacientă Scufiţul, căruia i se zburliră şi sprâncenele, după ce observă cum Lupul îşi pusese ocrotitor laba dreaptă pe Iepuraşul acum şi el vag nervos.
- Şi oricum, cu voturile astea, Vânătoruţ ar trebui să câştige lejer, mai zise Lupul, înainte de a începe un masaj revigorant pe umerii Iepuraşului, care se încordă vizibil, înainte de a preciza cu ceva tremur în glas:
- Nu cred...
În acest timp, în partea cealaltă a Pădurii, Ursul Sur îşi continua discursul ţinut în faţa Secţiei de Votare Nr. 9:
- Candidatul nostru VA DIMinua drastic rata criminalităţii!
Leul Slab, aflat la doi paşi în spatele Ursului, eşuase acum două zile în a-şi lăsa Leoaica grea şi acum mormăia ceva în surdină . Se putea vedea de la câteva poşte că nu-i prea convin luminile reflectoarelor, dar datoria de gardă de corp a Ursului predomina, astfel încât rămânea pe poziţii.
Din mulţimea formată din câteva veveriţe, două vulpi şi-un mistreţ, se auzi o voce alarmată:
- Fugiţi că vine Sconcsu'!
În timp ce admiratorii dispărură în câteva secunde, iar Ursul vorbea de unul singur, Leul, plin de profesionalism, se aruncă peste Urs. Direct într-o groapă. Iar apoi hotărî că nu vrea să moară fără urmaşi, aşa că o porni val-vârtej spre casă...
Iepuraşul cără cu răsuflarea tăiată a doua urnă, iar apoi se prăbuşi extenuat:
- Nu mai pot...
- 'N ĂSTA SE vede că s-au adunat forţă şi vitejie cât pentru trei, comentă de pe margine Scufiţul, în vreme ce Lupul se repezi în ajutorul Iepuraşului, uitând pe moment de unghia ruptă pe care şi-o îngrijea la umbra unui tei:
- Te simţi bine?
- Nu!
- Ia, hai, gata cu poveştile, apucaţi-vă de treabă, mai avem paişpe' şi gata, dădu indicaţie Scufiţul, iar apoi se apucă de răsfoit "Revista cu bârfe", singurul cotidian independent al Pădurii.
La a opta tură, Lupul cel Drăgăstos se hotărî să ducă şi el o urnă, după ce îşi aduse aminte cu regret cum Iepuraşul repeta de o jumătate de oră "nu mai pot, nu mai pot, nu mai pot", clipind des şi schimonosindu-şi colţul gurii. Scufiţul împături tacticos ziarul, iar apoi anunţă pompos:
- I-auziţi mă, Abandone îşi dă demisia de la "F.C. Di Mano", ca să ia internaţionala Pădurii. Şi cică Ionuţ Tolănescu a fost văzut cu soţia Leului la ultima lansare de CD. Şi cică există temeri că la alegerile astea s-ar putea produce fraude. He he. Bă, da' voi de ce staţi şi vă uitaţi la mine, aţi terminat cumva?
- Nu mai pot. Nu mai pot. Nu mai...
- Ia ascultă băi Scufiţule, ia pune şi tu laba pe-o urnă, că săracu' Iepuraşu' observ că nu se simte prea în formă, zise Lupul, încercând să-l consoleze c-o mângâiere pe cel din urmă.
- Nu pot mă, ai uitat că m-am ales cu hernia aia de la ultimele alegeri? răspunse Scufiţul, încercând, cu ziarul făcut sul, să omoare un fluture. Nu reuşi.
Leul fugi ce fugi, iar apoi, datorită condiţiei fizice precare, se opri la câţiva kilometri depărtare.
O singură privire în spate a fost de ajuns pentru ca Leul să se panicheze din nou. Salutându-l politicos, Sconcsul se îndrepta agale spre el.
- Cum ai ajuns aici ? se miră sincer Leul.
- Băi, sincer să fiu, am luat un cal. BE CAL I-am văzut şi be măscăricii ăia de la Bartidu' Roşu cum duceau nişte urne la numărat. Le-am sbus eu că brogramul de vot s-a încheiat acum două ore, da' ei mi-au zis să-mi văd de trepă. Că de-aia vă căutam, că ştiam că vă ocubaţi cu securitatea. Da' rebede mai fugiţi la vale domnu' Leu. Apia v-am ajuns. Unde vă grăpeaţi aşa? Da' vă rog să mă iertaţi, nu e treapa mea. Vă las acuma, atât aveam nevoie să vă sbun. Să trăiţi. Şi cu acestea spuse, Sconcsul se îndepărtă mulţumit.
Buimac după întâlnirea de gradul trei, Leul se luptă preţ de câteva secunde cu impulsul de a verifica informaţia, iar apoi se îndreptă lejer spre casă, acum că ameninţarea Sconcsului era îndepărtată. Ajuns la uşă, avu bizarul sentiment că ceva nu era în regulă. Se apropie tiptil, din direcţia vântului, iar apoi privi înăuntru pe fereastră, numai pentru a-şi vedea Leoaica în braţele Vânătorului. Cuprins de gelozie, Leul vru să dea buzna peste contravenienţi, dar apoi zări cu coada ochiului o puşcă rezemată de pat. Luciditatea îl năpădi brusc şi rece, împreună cu o propoziţie ce avu sonorităţi de cavou pe buzele Leului:
- Zmeu' Şuviţat va câştiga alegerile...
Leul porni în goană spre Scufiţ, Lup şi Iepure. La o curbă destul de strânsă, un fluture îi intră în ochi, în vreme ce el intră în plină viteză în autoturismul manevrat legal de Abandone, aflat în drum spre o nuntă a farmaciştilor, unde fusese invitat de naşul mare, recent suspendat din activitatea sportivă pentru o afacere cu prafuri albe.
A doua zi, Vânătorul află cu surprindere că a câştigat alegerile, iar pe Zmeu îl podidiră lacrimile în direct. Recent, se confesă el jurnaliştilor, aflase că bunul lui amic, Făt Furios, fusese şantajat de Partidul Roşu, iar asta îi provocase o criză nervoasă.
Pe patul de spital, contemplând misterele vieţii, Leul oscila din nou între a completa o cerere de divorţ şi a se apuca de scris o teorie ce va purta pomposul nume de "Efectul Fluture".
Scufiţul, rupt de oboseală în urma isprăvii din seara precedentă, se îndrepta spre un bar, după ce Lupul îl asigurase că o să aibă el grijă ca Iepuraşul să ajungă cu bine acasă. Paşii îl purtară prin faţa Secţiei de Votare Nr. 9, unde Ursul delira netulburat:
- Candidatul nostru va face şi va drege!
No comments:
Post a Comment